Capitolo Duecentonovanta

Questo sarà uno dei capitoli più pesanti ed altamente disturbanti ed è rivolto esclusivamente alle vittime d’abuso sessuale subito nell’infanza. Si parlerà non solo di Fawn, ma anche di come questa risposta si adatti agli abusi sessuali. Se pensi che potrebbe farti stare male, non continuare nella lettura, ti prego. Sarò brutalmente esplicito.

Di solito vengono elencate tre reazioni agli eventi, indicate, anche in italiano, con i termini: Fight, Flight, Freeze. In realtà ne esiste un’altra, troppo spesso dimenticata: il Fawn. Quest’ultima è tremendamente comune nelle persone con CPTSD, ovvero un trauma, o vari traumi, sviluppati durnte un lungo periodo di tempo. Di solito si innesca dopo la rinuncia alle prime tre risposte, spesso perché sono risultate controproducenti. Si tratta non solo di una sottomissione spontanea, ma spesso condita da iniziative atte a compiacere l’abusante. Il tutto per evitare, per quanto possibile, ogni conflitto con quella persona (o quelle persone), che potrebbe degenerare in situazioni ben peggiori di quelle che si stanno già vivendo. A volte non esiste un reale pericolo ulteriore, ma le condizioni di minaccia continua che un abuso a lungo termine ti sottopone, tendono a farti vivere nel terrore, soprattutto se la persona che abusa di te è anche un abile manipolatore narcisista (e spesso lo sono). Non c’è nemmeno bisogno di minacce, perché il suo comportamento annienta ogni spirito di autoconservazione. A volte può combinarsi anche con un sentimento di falsa auto-illusione, come se, in qualche modo, si potesse riprendere in mano il controllo: “Non sei tu che mi abusi, ma sono io a deciderlo, alle mie condizioni ”.

Il Fawn è una risposta che ho sviluppato in più occasioni, sia a livello di abusi sessuali, che di bullismo, anche se in quest’ultimo caso sono stati episodi davvero molto isolati. Per quanto riguarda gli stupri, il fawn era presente, per diversi periodi, nei due abusanti maschi, mentre non ricordo che tale meccanismo si sia innescato quando ero con l’abusante donna. Gli abusi sessuali non erano una costante di ogni incontro, ma il tempo con loro era estremamente pesante. Sempre con la minaccia che qualcosa potesse accadere in ogni momento. Sempre con la tensione di aver paura di farli arrabbiare. Sempre col terrore di fare, o dire, qualcosa di sbagliato per il quale avrei pagato un prezzo troppo alto. Ero un bambolotto di pezza, svuotato dell’anima, che potevano plasmare a loro piacimento. Mi mettevo a loro servizio, affinché potessero essere meno scontenti e magari guadagnare qualche credito in caso avessi fatto qualcosa che a loro non fosse andata a genio.

Soprattutto con lo stupratore di famiglia, il tempo passato insieme era consistente. Spesso da soli. Era una persona cattiva e tossica in ogni ambito (capitolo 235) e la tensione, quando ero con lui, era devastante. Avevo paura di tutto, soprattutto che lui mi potesse fare del male emotivo, più che fisico o sessuale. Era dannatamente abile in quello. Non volevo farlo arrabbiare, non volevo che se la prendesse con me. Ho questo macigno che per troppo tempo mi ha fatto dubitare di me stesso. Dubitavo di me perché pensavo che in realtà forse lo volevo io, forse qualcosa nel mio comportamento li ha attirati sessualmente. Perché dico questo? Perché, malgrado la nebbia, ricordo qualche occasione, soprattutto nei primi tempi, intorno ai sei o sette anni, dove fui io a prendere l’iniziativa. Di solito succedeva dopo che per diverse ore eravamo insieme senza che fosse successo niente di sessuale. Non ricordo le sensazioni emotive che provavo all’epoca, ma è una mia caratteristica anche oggi, quando c’è qualcosa di spiacevole, togliermela di mezzo il più velocemente possibile, per poi non pensarci mai più (stesso ragionamento che si è innescato nel capitolo 71, quello del mio ultimo stupro, dove l’ho accettato così da poter poi essere libero). Quindi immagino che dopo tutte quelle ore di tensione, date dall’incertezza, avessi preso io in mano la situazione, per non pensarci più. Per magari farmi guadagnare qualche credito futuro. Forse per non farli arrabbiare ulteriormente. O probabilmente la combinazione di questi tre fattori. Mi ricordo un episodio dove sono stato io a chiedere: “Ma allora? Non facciamo niente?” mentre mi mettevo sul divano e i ricordi si interrompono.

Ora mi rivolgo a te, fratello o sorella vittima di abusi come lo sono stato io. Non eravamo noi a volerlo, per quanto te l’abbiano fatto credere. Non pensare che la colpa sia stata tua, malgrado ciò che quei mostri manipolatori possano avertelo fatto pensare. Non eravamo noi, ma erano i nostri e le nostre abusanti ad essere entrati nelle nostre menti, sostituendosi addirittura al nostro istinto di autoconservazione. Non importa se durante quegli atti mostruosi puoi aver provato piacere, non significa che lo volevi, ma è solo che è così che quelle parti del corpo funzionano. E soprattutto non credere alla menzogna che loro ci tenevano a te, perché non è così. Ti hanno trattato o trattata da oggetto per le loro sporche perversioni. Sono dei mostri e tu non hai nessuna colpa. Nessuna. Se continui a crederlo non sei tu, sono ancora loro che, a distanza di anni, stanno continuando a farti del male. Perdonati e riconoscitelo, se puoi. Non ti chiedo di fidarti di me, ma spero che lo farai, te lo sto scrivendo con gli occhi bagnati di lacrime: NON SEI TU.