Capitolo Cinquecentottantacinque

Vorrei poter lavorare sulla mia erotofobia. Come già scritto in diversi altri capitoli (tra gli altri il capitolo 105 e il capitolo 272), questa fobia risulta così invalidante che, anche solo sentir pronunciare da lontano qualsiasi parola inerente alla sfera intima umana, mi causa angoscia, panico, terrore e vertigini.

A differenza di tutti gli altri ambiti, dove solo la razionalità è coinvolta, questa è l’unica sfera dove è la parte emotiva a prendere il sopravvento. Per fortuna, la parte razionale non è del tutto assente, altrimenti risulterei ancora più a disagio. Una parte razionale che si aggrappa a quella emotiva, dicendole che sta sbagliando, che non è così. Ma la parte emotiva non le crede, replicando con presunzione a tutte le argomentazioni logiche, utilizzandone una propria. Almeno la parte razionale, rallentandola, ha il potere di farla vivere con un po’ meno disagio, evitando un panico totale, o una crisi isterica.

Insieme all’insolita parte emotiva, trova spazio anche un sentimento che ho sempre detestato, ovvero l’orgoglio. Nella vita sono sempre stato l’ultimo degli ultimi, un essere umano inferiore. A me va bene così, ho accettato il mio ruolo. Ma in questo caso, uno stupido orgoglio mi fa credere di essere migliore almeno in una cosa, di non essere come la maggior parte degli essere umani adulti, per non aver mai intrapreso volontariamente alcun atto intimo. E anche qui, oltre al sapere di sbagliare, so quanto insulso e arrogante sia questo pensiero. E la cosa mi devasta. Perché non sono migliore di nessuno, nemmeno in questo ambito.

Non sono consapevole se, e quanto, gli abusi sessuali vissuti durante l’infanzia, possano aver plasmato questa mia percezione. Avrei potuto svilupparla indipendentemente da ciò che ho subito. Riconosco essere un’ipotesi remota, visto che, malgrado l’ipersessualità (capitolo 305) sia comunque la risposta più comune tra le vittime di stupri (durante l’infanzia e l’età adulta), benché in minoranza, la repulsione sessuale trova comunque un’ampia porzione di vittime che ne soffrono.

L’asessualità trova maggior incidenza nella popolazione autistica rispetto a quella neurotipica, ma non è questo il caso. Benché non abbia mai provato attrazione erotica verso nessun essere umano, l’asessualità e la repulsione sessuale sono due concetti completamente diversi, slegati tra loro.

Il mio obiettivo sarebbe solo quello di togliere tutto, o almeno in parte, il potere negativo che mi causano questi argomenti, così da non sentirmi più svenire solo a sentirne accennare da lontano. E mi dispiace percepire come malvagie, e da temere, tutte le persone che volontariamente intraprendono rapporti intimi. Anche se ci sono alcune poche eccezioni a questo pensiero, sono conscio di sbagliare, e mi dispiace tantissimo, ma ancora non riesco a vederle che così. Ho bisogno di “un’educazione sociale” alla sessualità.

Un argomento che porta fuori il peggio di me, che mi fa essere una persona ancora più orribile, mascherata da debole creatura fragile e spaventata. Le emozioni che questa tematica mi causa non è una scusante per essere così arrogante. Vorrei aver la possibilità di cambiare. Sto già vivendo due percorsi terapeutici paralleli, dove sto affrontando altre tematiche, ma conto di poter affrontare il problema appena si presenteranno le condizioni. Non sarà affatto facile e so già che mi causerà uno stress emotivo piuttosto severo, probabilmente non esente da crisi di panico, meltdown (capitolo 408), o shutdown (capitolo 494).

Scrivere tutto questo mi ha causato estremo disagio emotivo e chiedo scusa a chiunque possa aver trovato offensivo questo capitolo. Mi dispiace tanto, avete ragione nell’odiarmi.